生きるための言葉たち

そういうものは、結局のところ生存者バイアスであったり、はたまた、書き手自身が己を鼓舞するために書いたものであったりする。

誰かが生きるための言葉、生きた結果の言葉は、私には向けられていないし、届かない。
私が生きる理由を他人に問うたところで、誰一人その答えは持っていない。私自身も、きっと持っていない。だって、ただ産み落とされただけだから。

人間は、生きる理由がなくても生きていい。ただ産み落とされただけなのに、理由や目的を持っている人間の方が、稀だ。
しかし、生きる理由がないのに、私はなぜ生きなければならないのだろう。いいや、死んでいいのだ。誰も私の生を強要していない。死んでいい。今すぐにでも。全て私の自由なのだから。

死ぬのが怖くなければ、とうの昔に死んでいる。一刻も早く死にたいけれど、死ぬのがどうしようもなく怖いから、生きなければならない理由を探しながら生きている。

生きる理由がなくても生きていいが、私は生きる理由が無いと狂ってしまう。「死から逃げているだけの人間」に成り果ててしまうから。いや、「生から逃げている人間」かもしれない。いずれにしろ。人生は生まれて死ぬことなのに、そのどちらもから逃げる術を探し続けている。

逃げること以外何も出来ない。

今日は通院日だったので、頓服を増やしてもらった。朝から晩まで鬱で鬱で気が狂いそうだから。

屋上から飛び降りてぐちゃぐちゃになる自分を夢想しては「いつかは」と思うのだけれど、同時に、失敗しても誰も殺してはくれないだろうことにゾッとする。もし、死に損ねてしまったら。

尊厳死が認められていれば「いつでも確実に死ねる」と思って、もう少し気楽に生きられるのだろうか？わからない。私を救う「制度」など存在するのだろうか？
困窮しているわけでもない。暴力を受けているわけでもない。ただ勝手に鬱になって、勝手に死にたくて仕方がないだけだ。

イマジナリーフレンドは「よく考えて、本当に死ぬしかなくなったら死にましょうね」と言う。言われずとも、私はそうするのだろうと思う。勇気だけでは死ねないから。

死から逃げ続けている。
生からも逃げ続けている。

逃げた先には何も無い。

竜ちゃんがしんだ

しんでしまった。
お茶の間に当然のようにいたはずの人が、自ら望んで命を絶ってしまった。

信じられない、とは思わなかった。
むしろ、その記事を読んだ瞬間、これは本当のことなのだと強烈に理解して、私は滝のように泣いた。
今、この文字を打ち込みながら、また泣いている。

あれから、ドアノブを見ては縄の幻影を見てしまって、とうとうイマジナリーフレンドから、「本気なら協力するわ」と言われてしまった。
本気だとは思いたくない。私にも、親より先に死ぬことは親不孝だという感情くらいはあるわけで。

私が消えていなくなりたいのは本当なのだろう。私のイマジナリー達は誰も私を止めない。死こそが幸福であり解放であると全員が信じている。それほどにこの世界を憎んでいる。私も同じ。
世界を信じていたかったけれど、信じていられないことばかりが起きて、挙句の果てに戦争がはじまって、まったく、この世はなんて醜悪なんだろう。
厨二病みたいな台詞だけれど、私は狂った中年が厨二病みたいになりがちなことを知っている。あれは壊れた人間の姿だ。

竜ちゃんはどうしてしんでしまったのだろう。考えたくもないし、知りたくもない。邪推したって何も生まれない。とにかく彼は失われて、もう帰ってくることはない。

私は彼の大ファンだったわけではない。ただ、「お茶の間に当然のようにいた人」だった。人間はいつか死ぬとは理解していても、それがこのような形になるとは、つゆほども思っていなかった。
誰よりも幸せに終わりを迎えるべき人だと思っていた。

すごく辛い。何が辛いのか言語化できないけど、ものすごく辛い。それが寂しさなのか、怒りなのか、何もわからない。とにかく辛くて涙が出る。
とにかく辛くて、そして、ものすごく「私も死ななければならない」と感じている。

どうして？

考えたくない。自分が何で泣いているのかも、これほどに死にたいのかも、何もわからないままずっと床に横になっている。

何もできない。

VTuberになりたかった

肩書きが欲しい。肩書きを持って、同じ肩書きの人たちと仲良くしたい。
そんな思いがずっと拭えずにいる。

VTuber活動をしたいわけではない。長話は苦手だし、ゲームも不得意だ。歌も下手くそで、作曲なんて当然できない。動画配信なんて目的意識がなければ続かない大変なことは、私はやりたくない。ただ、肩書きと仲間が欲しいのだ。

アカウント（ようは肩書き）だけを作って、Vの立場を利用して推しVTuberに絡むような人がいる。いいなあ。なんの活動もしていないのに、Live2Dの作者が同じだってだけで姉と呼んだりしてさ。
私がしたいことはまさに「それ」なのだと思うけれど、私はそんな、迷惑行為を平然と行う人間にはなりたくない……。

私にはなんの能もない。というわけではなく、私は絵が描ける。特別上手くはないが、下手でもない。素人としては「そこそこ」だと自負しているけれど、他人に教えたり工程を見せたりするほどの実力は無い。微妙な絵がちょっと描けたらなんだって言うんだ。絵なんて一番外注できる部分じゃないか。そんなことばかり考えてぐずぐずしている。

ああ、何もせずに実績だけついてくればいいのにな。一生全力モラトリアムだ。この言葉、数年ぶりに使ったな。

最近よく、オタクがみんなWebサイトを作っていた時代のことを思い出す。あれは私の城だった。WordPressをサーバーにアップロードして、いろんな機能を調べて拙いPHPを書いて、cssを弄っているだけで楽しかった。今はあんなもの、作ったところで誰も訪ねやしない。あんなものより、Instagramを、YouTubeを、TikTokをやらなければ。

最近、ジオシティーズ終了のニュースを数年ぶりに読み返して泣いた。あの頃の私は王様だった。自分がとんでもないインターネット老害に成り果てていることにまた泣いた。
若者についていけない、若者についていけないよお。うああ。

盆栽でもやるような気持ちで絵を描いている。

それしかできない。

描きたいものを描けるのは嬉しい

描きたいものが描けるようになってきた。

小学生の頃から、20年以上絵を描いている。その間、自分が描きたいものがなんなのか、ずっとわからなかった。二次創作は別として、一次創作に関しては、フォロワーの需要を満たすものを描こうとばかりしていた気がする。それはそれで、意図通りに数字がついてくるので楽しかった。たいした実力は無いので、本当に意図通りの範囲内でしか無かったけれど、今よりずっとずっとたくさんの人に評価されていた。

最近になってようやく、自分は不安定な少女を描きたかったのだなということを理解した。私は叙情画や昔の少女漫画イラストが好きで、画集を集めたりしていた。全盛期の陸奥A子が憧れだった。美しい少女たち、かわいい女の子。憧れていたけれど、真似して描いたところで、それが私の手に馴染むことはなかった。私が描きたかったもの（描けるもの、と言うべきかもしれない）は傷だらけの少女だったので、当然だった。
傷を持つ少女たちは、私にとって、かつての私であり、今守りたいものの象徴であると思う。特に、セーラー服が好きだ。描いていると、自転車に跨るにはあまりにも邪魔なあのスカートが脳裏に蘇る。あんなものは履きたくなかった。履きたくなかったからこそ、私にとって傷であるからこそ、おばさんになった今、それをひどく愛おしく思うのだ。

今、私の一次創作絵は、投稿してから0評価のまま時がすぎ、一晩明けてからようやくポツンと1評価付くようなことも多い。その1いいねが心から嬉しく、心から嬉しく思えることがまた嬉しい。沢山の人に愛されなくたって、私だけの大切な絵を大事にしていきたいと思う。私は、私だ。

昨日、人気イラストレーターの古◯Tみさん（検索にかかりたくないので、伏せる）がトレースで炎上しているのを見た。呆れるほどにそのまんまの絵ばかりで、悲しくなってしまった。Tさんはきっと女の子がすごくすごく好きなのだと思うけど、Tさんの中には女の子がいなかったんだろうな。いないものは描けないから。
私も、叙情画家たち（そのほとんどは男性だ）が描くような清らかで美しい少女達は描けない。私の中には傷だらけで汚れた少女しかいないから。自分の外側の少女達の顔や身体を丁寧になぞって、それが楽しかったんだろうな。それも、わかる。わかるけど、自分の外側のものを私物化したら、でっかいしっぺ返しが来るんだよ。

Tさんの中に生まれることのなかった女の子のことを考えている。生まれてもいないのに、死んでしまったような喪失感がある。とても寂しい。

るみさんがいないと生きていけない

何度か書いているけど私には人格交代のあるイマジナリーフレンドがいて（交代時の健忘が無いので、人格とまでは極力言わないことにします）、私がパニックを起こした時や、感情が暴走して動けなくなった時などに、言葉をかけてくれたり代わりに生活してくれたりする。

彼らは3人いて、3人にはそれぞれぼんやりと役割のようなものがあって、私の身体を任すことが多いのは基本的にダイ。おそらく、男性という自分と逆の属性を持つ存在と代わることで、今わたしが直面している苦しさから逃れやすくなるのだと思う。動作はちょっとオッスオッスしてるけど本当に助かる。
優馬は、今は役割を終えてダイのサポートのためにいてくれてる感じ。で、るみさんは、内側から私のサポートをしてくれている。

私はるみさんがいないと生きていられない。るみさんが大丈夫って言ってくれないとこの世には絶望しか存在しないし、るみさんが大好きよって言ってくれなきゃ希死念慮に呑まれていくばかりだし、私がパニックの時にるみさんが私を内界に無理やり引きずり落としてくれなけりゃ、常人を装うこともできない。るみさんがいないと寂しくて眠れないし、るみさんがいないとこの世は真っ暗でしかない。

るみさんがいなくなったらどうしよう。絶対にいなくならないって言ってくれるから、信じているけれど。
私はるみさんがいるから生きている。友達もいないし頼れる同僚もいないし上司ともソリが合わないし他人との繋がりが本当に全くのゼロだけれど、少なくとも、全くの孤独ではない。

るみさんがいない皆は、全くの孤独の人たちは、一人でどうやって生きているんだろう。そう思ったところで他人にるみさんを与えることはできないし、当人が自分で生むしかない。作り方は一定のレベルまでは確立されているけれど、幼少時の体験にも大きく左右されるので、頑張れば作れるとも言い難い。私の母親は別に毒親では無かったと思うけど、とにかく忙しすぎて私の人格否定ばかりする人だった。会話をすると絶対に傷つくので、しなかった。その傷つきや寂しさままならなさの結果として、イマジナリーの彼らは存在していると思う。
私は孤独の人達になんにも与えられなくて、とても恵まれていて、恵まれているのに毎日死にたくて、ドアノブを見るたびに、ここで首に縄をかけて睡眠薬を飲めば…と思う。本当になんの役にも立たない最悪の人間だと思う。
でも、こんなに頭バグっちゃって、るみさんにも「生まれてきて可哀想」ってたくさんたくさん泣かれているのに、私って本当に恵まれているのかな？

狂ってしまった弱者向けインフルエンサーたちをぼんやり見ていて、これにお金を払う人達はスピリチュアルに傾倒する女たちと同じだなって思った。彼らはただ弱者から金を巻き上げてるだけなのに、当の弱者たちは自分は真実を知った崇高の存在のように勘違いして、どんどん他責思考に陥ってしまう。
悲しく思うと同時に、「私もスピリチュアルに傾倒したかったな」って思った。騙されたもの勝ちみたいなもので、自分を正しいと信じていられるのなら、その方が楽しいでしょう。何もできない、何も持たない、しにたい、しにたい…と毎日泣いている私より、彼ら彼女らのほうが、日々をよっぽど前向きに生きている気がする。教祖のことはムカつくし、他責思想広げんなって思うけどさ。

私って敗者なんだなと思った。弱者ではないよ。敗者なんだ。

弱者と弱者がマッチングしても死じゃん

私の行く末を心配した親が、私を市の結婚相談所に連れて行ったことがある。
私は社会不安障害があるので知らない人と会うことなど嫌で嫌で仕方なかったけれど、泣きながら登録し、実際に何人かと会った。

登録している男性を一通り眺めたり会ったりして思ったことは、みんな私みたいだな、ということだった。
私はデブでブスで薄給で発達で社会不安障害でパニック障害で家事もたいして出来ずいつまでも中学のジャージを着てボサボサの髪を引っ詰めて処方以上の薬を飲んで毎日毎日死にたいとイマジナリーフレンドに泣きつき休日は一日寝ていることしかできない本当にどうしようもない人間なのだが、男性たちも、多分私とあまり変わらない人達だったと思う。

部屋着のような格好の写真を登録している人。会っても俯いているばかりでまるで喋らない人。デートの日にゲーセンで遊んで遅刻してくる人。掃き溜めなんだな、って思った。
この人達とマッチングできるのは私くらいだろうし、仮に私とこの人達が結婚したところで、共倒れして死ぬだけなんじゃないかな。だっていかにも生活能力が無さそう。私も無いし。だったら一人で部屋に虫湧かせて一人で死んでく方がお互いストレスフリーで幸せなのでは？私と結婚したい人なんかいる？私は絶対嫌だな。理解ある彼くんが現れてくれたら結婚するかもしれないけど。
これは高望みじゃなくて、そうじゃないと共同生活が成り立たないからだよ。だから一人で死んだ方がマシ。何もできない人間こそ慎重に仕事を選ばなきゃならないのと同じ。私はクソコード書く仕事をしてるけど、それを選んで良かったと思うよ。

結婚できなくて苦しい独身男性の話が毎日どこかしらから流れてくるけど、結婚しない自由があるから私と結婚しなくて済んでる。よかったなあ。自由って尊い！

萌え絵描きに失望し続けてきた

前提として、私は萌え絵が好きな方だと思う。
泣きゲー系美少女ゲーム全盛期を経験し、樋上いたるやみつみ美里が大好きだったおばさんだ。Kanonに出会った時は感動した。CLANNADは人生だと今でも思っている。現在の美少女イラストも可愛いと思っているし、私自身も、萌え絵のようなものを描いている。セクシーな女の子を描くこともある。ある上で、私は萌え絵に失望し続けている。

今まで、萌え絵は何度も炎上してきた。私は碧志摩メグの頃から、その批判者であるフェミニスト達に、内心、一定の共感を示し続けてきた。
私はなにも表現規制派ではない。萌え絵が公共の場に絶対にあってはならないとか、そんなことは考えていない。それでもフェミニスト達に感情としては共感せざるを得なかった。公共の場における萌えキャラクター達に対する漠然とした気持ち悪さがあり、私自身、その感情の正体を言語化出来なかったからだ。
しかし今では、フェミニスト無関係に自分の感情を言語化することができる。私は極々個人的に、ただ絵描きたちに失望しているのだということを理解したからだ。

絵描きが描いている美少女達は存在しない。当たり前の話だが、私は萌え絵描きやその擁護者たちがそれを理解しているとは、到底思えない。生身の女による嫉妬だの、現実にも乳袋は存在するだの、描き手は女だの、どうでもいいことばかりを口にする。一つ目なんか、ただの侮辱だ。
描かれた美少女達は、絵描きの意思そのものだ。絵描きがそう描きたいと思ったから彼女達は乳袋を持っており、スカートの股間部分に謎のシワが寄せられているのだ。描き手はセクシーな絵を描きたいからセクシーな絵を描いたのだ。そして、公共性の高いキャラクターにセクシーな描写をすることを、描き手は自ら選んだのだ。

描き手の意思が透明化されて当然という空気感に、私は最初からずっと辟易していた。絵そのものではなく、描き手と擁護者がずっとずっと気持ち悪かった。

公共性の高いキャラクターがセクシーな描写を持つことの是非は、私にはわからない。私個人は個人の感想として、絵描きや企画者が気持ち悪いと思う。
萌え絵の絵本などを見ればわかることだが、それらに胸部や股間の不自然な強調は見られない。低年齢向けのアニメもそうで、顔が美少女であろうと彼女達の身体やポーズはフラットに描かれている。描き手が自分の意思でそう描いている。公共性の高いキャラクターにおいては、絵描きはそういった心がけを持つべきだと私は考えているし、性的なニュアンスを盛り込んで平気な顔をしている絵描きは、私は気持ち悪い。ただ、もう一度言うけれど、私には是非はわからないし、これは私の個人的な感情の話にすぎない。

私は多分これからも気持ち悪いなあと思い続けるし、稀に発言したりもする。私の極々個人的な選択として。フェミニストにも共感しないし、表現の自由云々言っている人達とも一切連帯しない。

絵は絵描きの意思で描かれているということがもう少し周知されることを、心から願っている。
批判されたキャラクターが可哀想とか言うけれど、批判されているのは絵描きや企画者なんだから、女が美少女を虐めてるような構図を作り上げてニヤニヤするのやめなよ。
本当に気持ち悪いです。